零。心的归属

为虾米我的MSN上添加不了照片了捏？已经很久了，我一直很在意，可是实在忍不了了这些日子，太过分了，有好多照片想和大家分享啊

各位大虾，小弟在这里跪地请教了，帮帮我这只小蔡鸟吧~回头请你们吃大餐~~亲亲~~

喂，你好么？我们来拥抱你了~
 
       疲惫的车程除了损害了我的脖子，并没有影响我愉悦的心情。我们一行4人小分队，直奔位于河南焦作的云
 
台山。之前查阅了一些资料，woosa，真是perfect！夏日的云台山，郁郁葱葱的原始次生林，丰富独特的飞瀑流
 
泉，造就了云台山奇特壮美，如诗如画的山水景观，是人们向往的旅游避暑胜地。有红石峡、潭瀑峡、泉瀑峡、
 
茱萸峰、万善寺、百家岩、猕猴谷、子房湖、叠彩洞、小寨沟、老潭沟等11个景点。当然由于时间关系，我们没
 
能一一浏览，但也收获颇丰。每处景色几乎都蕴含典故或传说。譬如“田园派”著名诗人“文人画”南宗之祖王
 
维曾留下千古名句“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。”；还有魏晋时期
 
嵇康、阮籍、刘伶、向秀、阮咸、山涛和王戎7位文人大都崇尚老庄之学，不拘礼法，生性放达，他们相互友
 
善，游于云台山的百家岩竹林之中，透过比兴、寄托等手法，讽刺虚伪的礼法之士成为轰动一时的名士被人称为
 
“竹林七贤”；潭瀑峡三步一泉、五步一瀑、十步一潭，呈现出千变万化的飞瀑、走泉、彩潭和山石景观，水帘
 
洞洞口有一巨石，状似猛虎，传说前是药王孙思邈的坐骑；试剑石那里，传说唐王李世民在讨伐刘武周时，竹林
 
七贤之一向秀的后代向李世民献宝剑，名曰：嵇康剑。李世民执此剑朝此青石连劈两下，至此石上仍留有剑痕...
 
      面临如此雅致与纯美的大自然，我可以真切的体味到隐士们的快乐，都妄想归隐山林了，HOHO~此行不虚~

      前世500次的回首，才换回今生的擦肩而过。在岁月还未来及将青春激情完全漂白的片刻，我们极力的挽留，抑或是索取，想用挥之不去的记忆，填满生命的罅隙。

     分离，意味着成长，意味着重逢，意味着新的旅程。我们是幸运的，命运安排我们不只是擦肩，不只是凝望，而是牵手走过朝夕相处的5年，无比灿烂的5年。没有天南地北，没有天各一方，这也许是老天对我们的厚爱，因此在所有人用泪水书写毕业篇章的时候，我们却用欢笑的焰火淹没那讴歌离别的瞬间。
 
     我不想说，昨晚那顿叫散伙饭，只因我们并未散伙，亦不会散伙。傻笑，打闹，旁若无人的肆意拍照，让饭店和周围的食客都诧异于我们是否是毕业的筵席。而后欢歌，曾经羞涩的女孩儿，也可以尽情地扭动枝腰，也可以无所顾忌的跑调，笑声如海，掌声如潮。

     兴奋，激昂，惊喜，错愕，苦痛，哀号，震怒，咆哮，猜忌，嫉妒，释然，原谅，幸福…5年来，我们逐一经历，也许当N久后的某天残留的记忆碎片已消失殆尽，也许再次遇到那些熟悉而又陌生的面孔甚至叫不出她们的名字，我想我们也会相视而笑，也会立刻被拽回那个青涩的一起走过的与青春有关的日子，那便胜过了虚伪的拥抱，因为那些早已镌刻在我们的心灵藏宝阁中，永无尘埃。

Edith与Tremblay                         
Edith和Tremblay是摄影师Francois的一位朋友介绍过来的，当Francois第一次在摄影棚里见到她们时，他感到了惊讶，相同的活力，相同的发型，相同的眼镜，甚至相同的穿着。当Francois介绍她们彼此认识时，她们也承认彼此很像。

Nina与Anna
Nina和Anna同在1977年7月13日出生，Nina在加拿大的汉密尔顿，Anna在多伦多。她们从小就学习舞蹈，后来都搬到了蒙特利尔，光顾同一家刺青店时听说附近有一个跟自己长得很像的人，经朋友介绍而认识了对方，她们立即成为了朋友，后来她们又发现，她们住在同一栋楼里。

Ian与Alain
Ian和Alain来自加拿大的同一个城市，Ian是一个厨师，Alain是一个旅行摄影师，当Alain在给报纸文章做相似者的图片时，他告诉Francois这个世界上还有另一个他存在，事实上是这样的。

Carreau与Royer
Carreau和Royer同于1980年出生在LaSarre小镇，他们是一对年轻的情侣，然而很多认为他们是一对兄妹而非情侣。










两个加拿大的退休女士丹妮尔·布切和若芙特·德斯马莱完全没有血缘关系，但她们喜欢穿同样的衣服一起约会，对人们常常误会她们是孪生姐妹而乐此不疲。

 
 
 
 
 
 
 
 


看到这些图片的刹那，我深深着迷于此。
        也曾鲜见过一些长像雷同的人，但我始终没有意识到，原来这个世界是那样渺小。
没有血缘关系的两个人，有一天，在汹涌的人海中遇见，
        然后，甚至成为朋友，这是多么不可思议的事情啊~
在没有看到这位伟大的摄影家的杰作之前，也曾幻想在世界的另一头，
        是否睡着我的look-alike
或许某天，在人潮人海中抑或某个角落，邂逅，惊诧，微笑，然后擦肩而过，足矣~
        躺在世界的城堡里，我们似乎因好奇而期待，因期待而找寻，因找寻而迈向梦的彩色~
孤独的夜中，幻想与你那个相貌酷似、也许习惯也相近的个体，你是否会享受“双生计”的乐趣~~
        Where is my look-alike？I"ll say "hello".
        
  

胡思乱想是我的弊病，也是我乐此不疲的事情。。。          也许，这是女孩儿的天性，而我每天都稀饭在自己的世界里漫游。生活的每天就像缕缕青丝，看似相同乏味，却也有长短不一、光鲜枯萎、滋长脱落之分。我期待新鲜，而往往没落于枯燥与平淡~~          早上在路上，看到匆匆的行人，会每每幻想他们背后的故事。诚然，我不是心理学家，却渴望解读他人而隐藏自己，这就是医不自治的道理吧。          每天支离破碎的心情，绝对支配于我可怜的记忆力。我始终认为我是会罹祸老年痴呆，而今确有征兆，想当初他说过即使我痴呆得流口水，也会照顾我一辈子，但是，俱往矣~~          坐在电脑前，我会因想象中的毕业场景而落泪，虽然我们都会离得并不遥远，虽然有些人我们没有过多的交情，而我仍然会有些许伤感，绝非拥护什么煽情的潮流。          年近两旬，却仍然无所建树，可悲得还要手心朝天的向父母要钱。终于下定决心，要去打工赚钱，去触碰“看上去很美”的社会。我失望了，步步迷失，有一种被骗的感觉，这不得不让我再次怀疑自己的智商以及抱怨这个黑暗的社会。想想，我确实经常被骗，许多人都认为我是个傻子，谎言流于他口，我是无法控制的，而我仍会相信每个人都是善者，世界仍具备他的纯洁性。悲惨的记忆，敲击着我的梦，我是否该去自我践踏？          舅舅在催给他的翻译，我还没有完成，不是因为懒惰，而是缘于畏惧，我害怕去触碰一切我不熟悉的事物。陌生是一种危险因素，自我保护是动物们的本能。每每到达一个新地方或邂逅一个陌生人，我总是莫名的紧张，也许是因为防御机制，也许是因为本质个性。                   当所有皆为幻灭，哀莫大于心死。如是因，如是果，昨日的因结成今天的果。任何力量都改变不了，佛只着力一件事....当下种的因。而我们常常在期待“果”的同时忘记要为“因”负责。你我都是尘世间的一粒微尘，始终浮动于时间巨碾之中，自我牺牲抑或自我抑扁，来换取佛之恩宠。我们哭了，笑了，醉了，醒了，爱了，狠了，凭一个心，究竟想要主宰谁的幸福？！

ㄝ馬ㄝ馬▃說: 在這個丗堺上沒有一個人值得伱為他哭.  唯一值得讓伱為他哭的那個人永遠都不會讓伱哭

岁月的河 奔腾入海
 
      拿着通知书赶去报到的场景，依稀如昨；而今，占据了我人生约1/15历程的5年弹指一挥间（如果按我可以活到75岁算），好大的比例捏~我们看到了学校的变迁，经历了成长，以及收获了值得珍藏一生的情谊。现在想想，是如此怀恋。
 
大一
      我怀恋的，是烈日炎炎下的军训，整齐的号子，威武的步伐，以及我们一齐争取的“优秀六连”；
      我怀恋的，是风风火火的参加各种组织，有趣的活动，出奇的结果，以及趴在地上写海报的日子；
      我怀恋的，是“灰姑娘”的轰动，最主要是姐妹们玩得开心，笑得灿烂；
      我怀恋的，是与他的通信，他的表白，我心中的喜悦，以及初次牵手的心跳；
      我怀恋的，是大学里唯一一次元旦联谊舞会，被叶子打扮得光艳照人，以及跳舞时的笨拙；
      我怀恋的，是非典时被囚禁似的探监，轻松的学习考试，湖边的生日PARTY，以及每晚的新操场娱乐。。。
 
大二
      我怀恋的，是解剖兔子时的惨状，同学们把祈祷式僵直的蛙儿全交于我处理的“恶毒”，以及搞笑可爱的实验室老师们；
      我怀恋的，是彩姐的女高音大呼小叫，她的悉心数落，以及她床头的花溪；
      我怀恋的，是和他的聚少离多，长途电话，甚至是吵架时我蹲在楼梯间的哭泣；
      我怀恋的，是苦心准备的创业计划，获得了成功，得儿、烂轴、曹大以及健哥的帮助，还有敖胖子那张脸；
      我怀恋的，是每逢考试时的通宵达旦，撞墙拜佛，以及时时传来的阳台抑或楼道里的嘶喊；
      我怀恋的，是深感领导难当，经常在班里哭鼻子，误让同学们认为我是一个爱哭鬼。。。
 
大三
      我怀恋的，是第一次献血，没有晕倒，反而异常兴奋，捐了造血干细胞配型，回来得到宿舍姐妹的糖葫芦；
      我怀恋的，是健美操比赛，6个人身穿奇装异服，生涩的舞姿，意外的一等奖，以及还去社区“现演”；
      我怀恋的，是到老人院给好像已经痴呆的流着口水的老奶奶洗脚，分组到偏瘫患者家里做康复指导，到儿童福利院申请服务却没被批准；
      我怀恋的，是学校建起的新食堂，新“世纪大道”，新栽的花木，以及每天都在敲敲打打的施工；
      我怀恋的，是曲话团的活动，全宿舍都会背的绕口令，演小品的激动，以及搞笑王钦的即兴表演；
      我怀恋的，是情感的加固，一个人的校园孤独。。。
 
大四
      我怀恋的，是静怡湖的白天鹅和鸳鸯，湖畔姐妹们的合影；
      我怀恋的，是安子姐姐每次考试都给我们记题，而我该死的记忆总忘记放在哪里；
      我怀恋的，是和安子吃津门一串，以及她每天没完没了地抱怨，呵；
      我怀恋的，是夏天热冬天冷的阴面宿舍，宿舍斗地主、喝红酒的时光；
      我怀恋的，是竞选当了个没用的空头主席，其实算是个失败，加深了我的自卑，深知自己不是这块料；
      我怀恋的，是我们的分手，在白雪皑皑，人群喧闹之处，笑都是如此悲哀。。。
 
大五
      我怀恋的，是送走安子，迎来小妹妹们，而校园也初具规模，新兴建筑拔地而起，我们却无福消受；
      我怀恋的，是实习间宿舍的不定期小聚，在一起的胡扯乱闹；
      我怀恋的，是产房里的小宝宝，宫外孕的化妆师，儿童医院的小精豆子，肿瘤医院时的郁闷与劳累，林北社区医院的老爷爷老奶奶们，安定医院那帮疯子，普外时的主人翁感，心内科的汗水，医疗时的轻松，手术室的自豪，呼吸科时和排班作斗争，ICU的恶心；
      我怀恋的，是北京出游，找安子，迷路，以及颠簸的路途；
      我怀恋的，是为了论文，拼搏的一年，被妈妈骂着学习的一年，选择自己出路的一年。。。
 
后记：     
      我本身并不是一个善于表达的人，小时候也许算是个内向的人，大学开始改变我，我努力尝试不同的角色，虽然当了这个当了那个，得到了一些，失去了一些，但是不管你们信不信，我自认为我始终是一个不太会敞开心扉的人。也许时间的魔力会修整一切，但即使待到我被改造得面目全非的时候，大学5年的这段经历——也会是我怀恋终生的！

       看躯壳在舞蹈，听灵魂在哀鸣...

       曲线再次滑落低谷，这反差确实有些突兀，让我有种厚重的失落感。人生就是这样的，我们不可能总是越越于高空，悠悠于浮云，如果没有悲伤，又如何映衬喜悦的绚丽。虽然我的心理素质还算不错，可以狠狠地往自己心头插拔刀，但仍然做不到圣人的地步。我始终是一个俗人，一个凡人，一个普通的正常人。

       如今，我还是不能解释，学历和人品、地位与人性之间的玄妙关系，难道拥有资深的身份或者够规格的学历就能轻易藐视于人？那一切都是狗屁！总医院给我又上了一堂生动的人生教育课。眼里噙满了委屈的泪，却无权无力落下，但这无关坚强。

       心的疲惫远大于肉体的伤害，恶毒的言语足够扼杀我亿万个细胞。脏活累活，我并不厌弃，而为什么她们就认为那些是我应该应份的，要知道我只是一个学生，一个尚未走向社会而又即将与社会接轨的学生，她们足够演绎社会的丑陋，使我早些认清这无情而又阴暗的社会。三个护工阿姨被肆意使唤得负气而走，由此年资最低的我“理所应当”的成了替补，而依然被使唤得打转。难过，并不能囊括我全部的心情。端屎端尿，喂水喂饭，洗脸洗腚，做卫生，倒医疗垃圾，擦仪器，换消毒水，刷吸痰罐，敛脏衣服，以及所有她们不愿意干的活，全部都是我的。其实这些都没什么，最让我忍受不了的不是不能被肯定，而是请你们不要再指责我以及鸡蛋里挑骨头！！！

       这几天，我好像失了魂，在家里少有的沉默并且顿失神采。我需要自我突破，我不可以离开，不可以生气，不可以让别人瞧不起，不可以让别人误认为是我吃不了苦而放弃。即使暂时做护工，我也要做出个样子来。干什么我都可以做到优秀！今天，不用她们说，我主动干了一切“我应该干以及可以不干的活儿”，一天都是忙碌的，充实的，甚至是美妙的。我游走在自己的世界，心态不同，天空也拥有了别样的色彩~

      擎着孤傲的灵魂，我愿做命运的强者~~ 

      又一个长假，在家按捺不住悸动的心，立志不在家呆着。本来想搞一次宿舍集体游啦。可惜——孩子大了不由娘~~秋花和家人去了西安，frog还要值个虾米烂班，大胃有她自己的玩伴，剩下我们三个又很难统一意见~~哇哇，旅个游原来也是那么的难~~
      还好，最后为了民族大团结，我们互相妥协，终于达成三方共识——北京故宫，和谈哦耶~~没有烦恼，没有顾虑的放飞心情的前提，当然是要付出代价di。包括买车票啦、买食品啦，准备用物啦~旅游其实是个累活儿，我们却忙得不亦乐乎。大早上4：30就起了，由于天津站还在修，我坐了20多站到达火车临时站，也算是新鲜一把。
       故宫学生票才20元，值老鼻子了，可惜热得快冒了烟的我们没有那老鼻子的体力，逛了西路就从神武门出去啦。红墙绿瓦间，我们是如此渺小，席地而坐之时，我顿生想法——倘若用google earth来观察此时的我们，也许我们已被淹没在拥挤的人潮之中了。原来我们只是万中之有的芥豆之微罢了。
      去见了可爱的安子，说实话，她们的护士服就像是保洁人员，不过听到她快要噎死的笑声，我总能莫名兴奋起来。遗憾的是她还要上夜班，于是很宰了她一顿，以弥补心理上的创伤，HOHO~~在新世界附近逛了SOSHOW，和我们的麦购差不多啦~夜幕降临，按计划我们是要去三姨家睡得，虽说提前问了地址，但为了省些money，还是选择走了好远去坐地铁，从2号线倒1号线，出站还是转了向，走啊走走不过东三环，晕了，脚磨泡了。还是打了车，得不偿失~~
      三个人放弃每人一间屋子的享受，温暖的挤在一张床上——期间口罩把我俩的被子抢走，我独霸了半张地盘，当然这都是我们在睡眠之中发生的，我全然不知。只是可怜了睡在中间的球球，备受煎熬，呵呵~~
     好像我们不是旅游，是一场游吃会，我们在不停的吃，吃，吃，随时随处，只为了多减轻负担（作恶啊，谁让我们买了那么多食物）。对动物们的热情全然转化成了对美装的热爱，在动物园附近的“大胡同”买了好多衣服，人家会误认为我们是趸货的，哈，便宜阿，不买些就觉得妄来一遭~~
       像流水帐一样记录每一点一滴，因为我想收纳所有的幸福和快乐~~

       脑子里总是回荡着一句老鲁的话——世上本没有路，走的人多了，也便成了路。但事实上，即便我们都走在路上，总是不同的，为何而走，步子的大小快慢统统包括，更何况我们本身就是个不同。那么由此可见，路，在我们每个人脚下的路，也千姿百态起来。

       当一个人将回忆作为主旋律的时候，说明这个人已经老了。老了也罢，多愁善感也罢，而恰恰此时的我，正处于这个尴尬的阶段。经常回想自己走过的路，它并不笔直，但却说得上平坦；并不繁华，但却称得上优雅；并不喧闹，但却没有孤单。太多的人陪在我的身旁，倘若真的有一天我死了，我还有什么值得遗憾？在回想的同时，我也经常展望，就作为平横我老化的必要条件吧。

       作为高级动物，我们的特殊性就在于拥有七情六欲，喜、怒、哀、乐、悲、恐、惊都经历了才能称为一个完整的人。我们因情而被孕育，被生养；因情而苦苦迷恋于另一半；又因情而能两肋插刀，荣辱与共...我们每天都浸浴在情里，似乎这也将是我们永恒的话题。看到了父母渐渐斑驳的双鬓，我鼻子阵阵酸楚，即便我和妈妈经常吵架，心中从来没有过忌恨，她跟我吵也是对我有更高的要求，也是爱的初衷。我们是血脉相通的，对于受我发肤的父母，我怎么能不用一辈子来报答呢？爱一个人好难，最近看了部关于饮食男女的电视剧，虽然有些俗套，却真实再现当今的男女关系，在形形色色的你追我赶当中，谁都不敢确定谁是谁的谁。爱情本身就是盲目的，也是奇妙的。在对的时间遇到错的人，错的时间遇到对的人，错的时间遇到错的人，都难以迸发出爱情的花火。即便天时、地利、人和了，也要经受岁月的考验~真正的爱情据说只有3个月吧~朋友和熟人，怎么才能划分确切。人必须交流，才能自我释放或实现某种价值。说实话，我害怕陌生人，初次见面我甚至不敢直视对方的眼睛，低垂的眼帘影射出一种充满自卑的眼神，很多时候我是硬着头皮上的，心里还有莫名的紧张。可讽刺的是，熟人或朋友不都是从陌生人开始的么？也许只有消除了自我防卫及其害怕不被接纳的恐惧之后，我才能真正的open my heart。

     人之初，性本善。我深信不疑。骗子不是天生的伪善者，但我们也不能保证一辈子不说谎。多数人不能否认自己未曾说过谎，也不能保证将来一定不说谎，可是这并不意味着我们就偏爱谎言，更多时候，我们对其是极其憎恶的，尤其是身受其害的时候。谎言，分两种——善意的和恶意的。撇开恶意的不谈，其实往往多数谎言都是善意的，我们以为它保护了别人，保护了自己，然而那仍然脱离不开“谎言”的坏名声，那仍然是为说谎在作托辞。为了癌症患者心理上不受打击，大夫家属隐瞒了病情；为了努力奋进的积极青年心理上不受砰驳，长辈朋友收起来批评...诸如此类。当谎言成为一种习惯，当说谎成为一种理所当然时，那么谎言为何还要称之为“谎言”，它的本质从未改变，只是戴上了虚伪的面具。我开始相信一切，怀疑一切。曾有朋友骂我为什么要借钱给网上的人，说我傻到家了，因为通过我辨别是非的能力，我相信了，而且事实证明我信对了人，钱如数归还，这让我对世界又增添了信心；而面对天桥底下，穿着破衣烂衫，跪地讨钱的乞儿，他们以各种形式展现了自己的悲怜，我不是不会心生同情，其中也不乏有真实的可怜之人，但有关消息称有的人当乞讨为职业，“挣”钱不菲，甚至住洋房、食洋餐、穿洋服，比我们生活更滋润，那么我们到底还该不该相信那些不劳而获的人呢？美丽而又焦灼的谎言，有时候它太过真实而让我们忘记它是谎言的事实，同时丧失了断案的智慧。如何还世界一个真实——请摘掉面具。

     人，生的时候在哭，周围的人在笑；死的时候在笑，而周围的人在哭。事事皆为一个轮回，人生就是一条跑道，当我们奔到终点时，其实也是归于了起点。经历了不少死亡，小时候姥爷的故去，我还没有太多想法，因为太小，只知道爱我的人去了，由于老师的阻挠，我甚至没能参加他的葬礼，那将是我毕生的遗憾。现在每每扫墓之时，我都有很多话想对他说，只想说给他一个人，因为我长大了，心装不下了，又不想倾诉于他人，只能寄托于亡灵。曾经亲眼见到一个人跳楼后的惨状，意外地冷静，并不说明我心智成熟，也许天生适于我干的工种。我的工作，让我时时可以见证死亡，迷离的时刻见多了，心变得冷血与麻木起来，同时也有种莫名的恐慌。我们的一丁点失误，都有可能造成生命的终止，我感到了责任，感到了压力，不禁寒栗。作为长途汽车司机的邻居，在某一天，遭遇了车祸一去不复返了。这个消息让我震撼，人的生命是如此脆弱，不知哪天就枯萎夭折了，那么为什么我们还要每天谩骂生活，应该享受、应该欣赏、应该珍惜自己的生活。多数恐怖片是以死亡为依托的，人天生就惧怕死亡，我当然也不例外。曾想象过自己的死法，也许见义勇为比较好，真正让我惧怕的不是过程，而是结果——死后，我将失去获取消息的能力，世界上发生什么事我都不知道了，那多么可怕。死神不会因为你是好人而让你多活两年，甚至好人比那些没心没肺的人更短命，但我们往往还是希望自己是个好人。正因为死是一个必然，所以更期待一个别样的人生，一个精彩的人生。

     如果说你认为自己老了，那么你就真的老了。时间像指缝里的沙子，瞬间溜走。我们一不留神就走过了20几年，但往事却仍然历历在目，犹如昨天。倒是时间该快些，还是该慢些呢？小时总想马上长为大人，好不被管制，好不受歧视，但当我们有一天发现自己真的长大了的时候，却期望回归童年，恋于依赖。时间是不可能逆转的，它是永远的单行道，像小V说的，我们只是奔波在单行路上的跳蚤。很惊叹于古人的智慧，可以精确的计算时间，小小的圆盘，旋转720度之后一天就落下帷幕。我常常自责的愧叹（尤其是上夜班时）希望时间赶紧流失，却没有意识到我是一个如此不知节俭的人，如此奢侈的挥霍时间。时间的魅力就在于它的神秘性和不可逆性，你永远猜不到下一秒会发生什么，也永远无法重演前一秒的人生戏剧。我们都是沉溺在时间摇篮里的宠儿，享受的同时，能否感到一种摇摇欲坠的危险。每个夜晚来临的时候，我都不想去睡，害怕今天会过去，害怕时间流转，但是这个顽皮的孩子是很难让人捉住的，我需要更加自省，更加懂得爱惜，更加充分利用时间。人的一生，转瞬而过。

      每个人都有选择的权利，而往往当我们在与某人相遇之时，谁又能立刻断定——他（她）将是我们心灵的归属。当然，我这里指的是广义上的情，而非狭隘的爱。出于礼貌，或友好，或是秉承了中华五千年的传统美德，我愿意对每一个哪怕是一面之缘的人，伸出友谊之手。毕竟，关系融洽可以使我们每个人心理上都能享受愉悦的安慰，交流或是共事，都能够事半功倍起来~~

      说了半天，我还没有书归正传。我在这里想说的是，人有的时候是需要降低自己的标准的，应该抹去气势、摒弃轻蔑，这并不是屈就，而是一种思想的释放。我们始终不能成为圣人，不能成为所有人膜拜的对象。中国唯物辩证法告诉我们，甚至连老外都懂得，every coin has two sides，你在笑话别人的同时，你同样有可能成为别人茶余饭后的笑柄。因此，我们需要尊重别人，从某种意义上讲，那更是尊重我们自己。不必总把自己想得多么高高在上，神圣不可侵犯。

      一些人，像筛选黄金一样，筛选着朋友，感觉自己是一片净土，谁踏上了，都得虔诚，起码和自己有着同样的圣洁。但是，苦苦的等候之后，过于自我崇拜的你，也许才会意识到事态的严重性，没有人愿意向你倾诉，没有人愿意依赖于你，你被世人遗忘，被世界遗忘。恰巧一阵滂沱大雨，你不再是净土，变成了泥泞不堪的泽沼，污秽、肮脏、死一般的散发着腐朽。

     诚然，这里说的也不是指要将自己贬低的一无是处，盲目的追随他人。我们都是凡人，都会有优点和缺点。真正成熟的人，是会取彼之长补己之短，并容忍、接纳朋友的小缺陷，那样我们的品格也将得到升华，水中的鱼儿也会繁衍起来，不是么？